30 Gramos

Postfarra

2008-12-27T20:59:00.000-08:00

6.05 am

Mola esto de escribir estando algo drogado y medio dormido ya, estás como en un estado de trance raro. Habla mi subconsciente, es divertido.

Me pesan los malditos párpados, tengo una peli lista para ver (creo que es una de los hermanos Coen, pero si es Rocco en Budapest 43, tampoco me quejo), y no sé donde coño he puesto el mechero. Dios, ya estoy divagando, mola.

Moraleja: Escribir en estado comatoso-alcohólico-narcoléptico no es nada del otro mundo, hoy no he aprendido nada.

Me encanta la palabra "croquetas". Es tán absurda que mola usarla 345 veces en cada conversación. No viene a cuento de nada, pero me salía de los huevos decirlo.

Hale, me aburro y me va a dar un bajón de azúcar de esos o como se diga.

Cierro esto y me piro a dormir. Croquetas.

Plumas

2008-12-24T21:10:00.000-08:00

Piensa en aquellas peliculas de cowboys.

No, no esa jodida basura de cowboys maricones en la que salía aquel tío que hacía luego de Joker en Batman (peor que Jack Nicholson, por cierto), y que luego la palmó.
No, tampoco rollos domingueros para toda la familia del estilo de Wild wild west. No hay quien se trague lo de un cowboy negro, y menos si es Will Smith.

Me refiero a las pelis de verdad, con gente de la talla de Clint Eastwood o John Wayne.

Pues bien, había una cosa cojonuda en aquellas pelis: Cuando pillaban a alguno, le metían en un barreño de alquitrán, posteriormente le metían en otro de plumas, y le dejaban en mitad del desierto. Eso molaba.

Al cubrir toda la piel del cuerpo, la piel no respira y se muere por asfixia; lo cual, sumado al agradable rollo de que te pase en mitad del desierto, tiene que ser una gran putada.

Es una cosa que saben todas las bailarinas y la gente del circo; más de una y dos han palmado por pintarse todo el cuerpo y no dejar ningún hueco libre para que la piel respire. De buen rollo, vas a ver el Cascanueces de turno, y de repente, a la bailarina principal le empiezan a dar teleles y se queda tiesa en mitad del escenario. Otro motivo más para no obligar a los niños a tragarse estúpidos ballets y musicales.

Volviendo a lo de antes, lo del alquitrán y plumas; tenía que ser una putada del 15, sobretodo si te lo hace Clint Eastwood después de follarse tu cara a hostias.

A veces quiero ser un cowboy, eran los putos amos. En la teoría no eran más que un puñado de pastores; pringados que llevaban vacas de un sitio para otro. Pero en la cultura popular, son una especie de semidioses. Cada vez que veo "Harry el Sucio" o "El Bueno, El Feo y El Malo" se me pone dura. Eso son tíos duros y con los cojones bien puestos, y no el cadáver pastillero del señor Ledger haciendo de Joker y el veinteañero de turno que haga de Spiderman.

Definitivamente, quiero ser un maldito cowboy. Quiero ser el puto Clint Eastwood, y seguir teniendo un aspecto de "mirame mal y te curto a hostias" con casi 80 años. Mola.

Por cierto, aunque no viene al caso: Quien no haya visto "Sospechosos Habituales"; que la vea. Es cojonuda.

Y por cierto, jodeos; el malo es el cojo.

Codeína

2008-12-24T09:54:00.000-08:00

No hay nada mejor que el jarabe para la tos para pillarse un cuelgue cutre, burro y barato. Sobretodo si lo mezclas con alguna ginebra barata de las de 3 euros y un par de aspirinas.

Creo que necesito una mamada y un trago. Aunque lo del trago puede esperar.

Ho ho ho. Feliz navidad.

Sonicblue

2008-12-22T19:20:00.000-08:00

No hay nada mejor para pensar que dejar la mente en blanco.

Es lo más estupido y cierto que he comprobado en mucho tiempo.

Y mientras lo hacía, acabo de darme cuenta de una cosa verdaderamente cojonuda: Ahora mismo no tengo absolutamente nada sobre lo que debería pensar. Todo marcha bien.

Lo malo es que como no tengo nada sobre lo que pensar, tampoco tengo nada sobre lo que escribir. Asi que me limito a resumir a continuación mi vida últimamente:

=)

Ramera

2008-12-18T09:44:00.000-08:00

Sexo. Puto sexo.

Está totalmente sobrevalorado. La mayoría de las personas creen que sus vidas giran en torno a ello. Es patético.

No quiero decir que sea un marica, que aspire a meterme en un seminario de meapilas, o que no me guste que me la chupen, que de hecho me encanta; simplemente que resulta deprimente ver a todo el mundo pensando con sus pollas y coños. Tomemos una verdad universal:

Todas las personas son unas depravadas. Te pueden vender la mierda moral que les dé la gana, pero en el fondo están deseando que una tía vestida de cuero les patee la cara mientras besan su pie y reciben latigazos, o que un negro con una polla de 30 centimetros las taladre hasta que se desmayen. Menuda hipocresía barata. La mayoría de las personas dicen "te quiero" cuando en realidad están pensando "Quiero correrme sobre tus tetas". Genial.

Follar mola, es cojonudo. Pero hace que la gente se vuelva gilipollas.

El otro día, acabé hablando con una amiga por el maldito messenger de turno sobre lo bien que me va últimamente, lo mucho que quiero a mi novia y lo feliz que estoy con ella, y explicarle las ventajas de la monogamia.

Va la muy puta y empieza a intentar calentarme la bragueta. Cojonudo. Es como si alguien te dice que es diabético y acto seguido le ofreces algo con azúcar. Piensas que es gilipollas.
Sólo que yo pensé que además de gilipollas era una puta. Y encima de las baratas, porque empezó a mandarme fotos que ponían muy en entredicho su dignidad e integridad. Las típicas fotos que te apetece mandarle a sus padres con una nota en la que pone "Mirad lo que hace la cerda de vuestra hija".

No sé en que cojones piensa la gente. El 99% de los hombres son un puñado de salidos que matarían a su madre por que les estuviesen chupando la polla mientras leen esto. Que se ofenda quien quiera, pero es así.

Una chica medianamente guapa puede ir a 10 tíos que no conozca de nada y decirles "Quiero que me folles", y probablemente 9 o 10 acaben bombeándola sin pensárselo 2 veces. ¿Que necesidad tiene entonces intentar calentarle la polla al tío que está felizmente "casado"?. Ninguna.

Puedes decir que vale, que dejas al tío con un calentón, o lo que sea. pero no es el caso. Yo suelo pensar más que la tía es gilipollas, y que necesita que alguien la pegue un tiro.

El caso es que acabé de risas con mi novia contándole todo aquello, y enseñandole las fotos de la estúpida aquella. Fué bastante divertido.

Qué genial es la vida a veces.

Y la reflexión es:

La mayoría de la gente es gilipollas por norma general.

Así que imaginad cuando no les queda sangre en la cabeza...

Croquetas

2008-12-16T11:14:00.000-08:00

Ruidos raros. Despiertas.

Es el teléfono sonando. ¿Qué hora es?. ¿Quién coño me llama?. Me Cago en su puta madre.

"...Me parece jodidamente mal lo que le has hecho a L, ¿quién coño te crees que eres?, sabes como está, no claro, ¿para qué preocuparte?, a ti solo te importas tú, ¿realmente crees que..."

Genial. Es ella.
No quiero decir que no me toque los cojones el hecho de que me llame gritándome a estas horas, pero no puedo cabrearme con ella. Pero su puta amiga, L... ¿Quién cojones se cree para ir lloriqueándole a ella?. Ahora debe de creer que soy un gilipollas por culpa de la zorra de mierda ésta. Jodida L. de los cojones, maldita fulana amargada. Que muerda un limón y se calle.

"...puedes tratar a la gente como mierda?. Dios, odio cuando eres así. ¿Crees que esta mierda de cosas que haces son de persona normal?"

Si. Claro que lo creo. Tu amiga es una gilipollas, no se merecería ni servirme como cenicero.

Por supuesto, no se lo digo. Paso de cabrearla más.

"...Luego vienen mis amigas diciéndome que que coño hago saliendo contigo, que eres un cabrón y que me vas a putear.."

Las putas amigas de los huevos. Menudo puñado de niñatas malfolladas carentes de criterio propio. Ojalá alguien las callase la boca a base de golpes de polla.

Pero bueno. Recapitulemos, quiero a esta chica, y supongo que es lo que importa. Su amiga era una gilipollas, y encima no se depilaba el coño y estaba engordando. Hice bien en mandarla a tomar por culo.

Seguro que la puta L. sigue mordiendo limones en algún puto agujero parecido a de dónde salió. La gente estúpida tiene una elevada predisposición a tocar los cojones. Que alguien la orine en la boca y la calle, por favor. Empieza a resultarme jodidamente molesta su existencia, aún fuera de mi vida.

Menos mal que consigo controlar la situacion y hacer que mi chica se olvide de su puta amiga L.
La conversación se vuelve más interesante y me acuerdo de porqué me encanta esta chica. Acaba de tocarme la fibra sensible, y me encanta. Me siento vulnerable y protegido al mismo tiempo, nunca me canso de tener esta sensación.

Las cosas han salido bien, acabo con la chica a la que quería. Una vez más. Espero que esta vez dure, todo indica que sí.

Pero, por favor:

Que alguien le orine en la boca a la puta L. Me da dolor de cabeza.

Cuelgo a mi querida chica, con la que acabo de tener una interesante conversación de más de una hora (exceptuando el trozo hablando de ese grano en el culo que parece que me ha salido llamado L.). Sonrío. Todo pinta bien. La suerte me sonríe una vez más.

Vuelvo a la cama y pongo el The Wall de Pink Floyd.

Comfortably Numb, que gran canción.

"Hello.....is there anybody out there?". Parece que sí. Y me encanta.

Pero, por favor:

Que alguien le orine en la boca a esa amargada de mierda llamada L.

M

2008-10-07T04:14:00.000-07:00

She said "Baby, our love is like your songs; the beat aint bad, but the words are all wrong".

De repente, sin motivo aparente ni tan siquiera pesar en ello; te das cuenta, de que, a pesar de ese mar de coños amistosos de una noche; te encuentras jodidamente solo.

Pero te da igual, porque con 19 años tienes todo lo que la mayoria de la gente no conseguirá ni en toda una vida de dejarse el culo.

No es cuestión de ser feliz con lo que se tiene, ni de intentar tener todo lo que deseas; sino de tener lo que el resto quieren. Da igual que tu no sepas si realmente lo quieres, o si lo necesitas para algo.

Simplemente te sientes bien.

Ego

2008-10-03T02:47:00.000-07:00

El orgullo es cojonudo.

Te llena más que cualquier droga, cualquier buen polvo ó cualquier persona con la que tontees esta noche después de 12 o 13 copas.

No me refiero al orgullo de "Hey tío, que bien has hecho esto" y sonrojarse. Me refiero al orgullo de mirarte al espejo o ver algo que has hecho y pensar "Dios, soy la hostia" y tener una erección. Eso mola.

Coged a cualquier personaje digamos carismático o medianamente admirable del Siglo XX.

Podemos simplificar esto en 2 tipos, y no según su repercusión histórica, su obra o su influencia, sino por su orgullo, arrogancia y carisma.

a) Los buenos, modestos, humildes y beatos: Obviamente suelen ser los más grandes, y los que aparecen en los libros de texto y demás monsergas. Tenemos desde el amigo Jesucristo a Gandhi, pasando por Teresa de Calcuta o Martin Luther King. Digo estos porque todos son mártires hasta cierto punto. (Y ahora es cuando me sale un gilipollas y me dice "¿Siglo XX Jesucristo?". Digamos que si. Viendo la de pelis sobre su maldita vida que me he tenido que tragar en Semana Santa, lo considero como tal. Hasta en una cutre descubrí que en el año 30 y pico d.c la gente llevaba rolex). El caso, molan. Han hecho mucho por la humanidad, pero no sabían venderse.

b) Los arrogantes, ególatras y con carisma: Tenemos desde John Lennon al Ché Guevara (que me parece un idiota sobrevalorado que no hizo nada), pasando por Elvis o el amigo Kurt Cobain.
Estos realmente no han hecho nada por la humanidad, pero han sabido venderse que te cagas con rollos como "Soy más famoso que Jesús", "Soy el rey", "Prefiero morir de pie blablabla de rodillas" (cita que por cierto, no es suya, se había dicho antes) y "Odio el mundo, odio mi vida y os odio a todos, pero compradme discos, qué grunge".
Estos eran un puñado de imbéciles insportables, pero quedan mejor en una película y tienen más filón.

Y al final, ¿de cual de los 2 tipos vemos camisetas por la calle?.

Luego te dicen que "Led Zeppelin es la mejor línea de ropa de Bershka" (o eso me contó una ex que está aun peor de la olla que yo), y piensas "Mierda de cultura pop". Pero eso es otra historia.

Ser bueno en algo es cojonudo. Ser el mejor en ello es mejor aún. Que la gente sepa que eres el mejor en ello ya es la hostia.

Pero saberlo tu, y hacer que el resto se acuerden constantemente de ello (y te odien por ello) es la rehostia.

Y al fin y al cabo, todos podemos encontrar una novia ó amigos que nos recuerden a veces que somos geniales. Pero no todos pueden mirarse al espejo y decir "Tío, soy dios".

No sé a cuento de qué venía todo esto, supongo que Freud diría que es libre asociación, y cualquier capullo diría que es verborrea sin más.

Qué coño, las conclusiones son aburridas y predecibles. Haced lo que os salga de las narices.

Como me dijo el otro día una chica, supongo que en una mezcla de intentar ligar e intentar ser original:

"No sé que coño vendes, pero dame 3"

Ruido

2008-09-25T09:37:00.000-07:00

6:45 de la tarde.

Una hora cojonuda para despertarse.

Gracias al gilipollas que me ha despertado, que Dios te lo pague con una leucemia, 4 infartos y una mujer adúltera.

Hoy tengo reunion, asi que paso de escribir más.

Tinte

2008-09-21T08:57:00.000-07:00

Te encuentras a un tío con bastante cara de idiota.

"Eyyy tíoooo, ¿que tal?"

Genial. Un idiota ebrio que te saluda.

-Perdón. ¿Te conozco?

"Si tío, ¿No te acuerdas? Iba a tu clase".

Mierda. Esperaba que un tren hubiese arrollado a este tío. Qué imbecil era.

-Ehm... Si, claro. ¿Que tal?

"De puta madre, joder, ¿y tu que? Hace mazo que no se de tí"

¿Y crees que es coincidencia?.

-Bueno, tengo que irme. Cuidate anda.

(Y ojalá te pille un tren)

"Veeenga tío, igualmente, un abrazo"

El gilipollas está intentando abrazarme. Huele a una combinación entre mierda, alcohol y estupidez humana. Jodido asco.

Y lo peor. Pretende arrugarte una chaqueta que vale mas que su puta vida.

Le sueltas una buena hostia en todo el pómulo derecho y te largas andando tranquilamente. No le ves la cara, pero seguro que su cara de idiota se acaba de multiplicar por 10.

Que con esa cara de gilipollas me hables, pase.

Pero la puta americana es sagrada.

Litio

2008-09-20T11:52:00.000-07:00

Hoy me dirijo al señor Turnedo, ya que él sabe sobre lo que hablo:

Recientemente ando descubriendo que me van demasiado las trastornadas.

No me refiero a las esquizofrénicas, ni a esas cosas; sino a la clase de tías con las que tienes un número mayor de posibilidades de llevarte un golpe en la cabeza con un cenicero a la mínima que hagas o digas. Son mujeres cuerdas, desde luego.

Pero también están mal de la olla, si es que el señor Freud lo ve compatible.

Esta clase de tías tiene algo en común, según he observado a lo largo de estos años;

Tardan muchísimo menos que el resto de mujeres en agobiarse, sentirse incómodas, rechazar a la gente o cansarse de ella. Lo cual no deja de ser irónico, porque suelen tener una mayor tendencia a acabar con el tío mas pesado, estereotipado y empalagoso que puedan encontrar.

Deberían crear un estereotipo para esta clase de tías, denominado vulgarmente "Aquella jodida loca que me tiraba".

Para quién se lo esté preguntando: No.

No ando resentido con ninguna tía, ni he tenido relaciones serias desde hace algún tiempo.
Simplemente me revienta.

Podría tirarme párrafos enteros exponiendo esta teoría, pero lo cierto es que luego resultan ser las que mejor follan y las más apasionadas.

Supongo que tanto cine europeo, literatura barata y una sobrevaloracion de sus cualidades intelectuales y emocionales mejoran la práctica sexual.

O igual simplemente es que tienen mucha experiencia, porque detrás de todo ello hay una guarra que se tira al primero que la acerque a casa tras una noche de beber más de la cuenta.

¿Te acuerdas de aquella loca a la que me tiraba?

Pues seguro que se la ha tirado medio mundo después que yo.

Y seguro que la mitad de ellos pillaron una ETS.

Pies

2008-09-18T15:41:00.000-07:00

Vale.

Aquella chica que iba a la clase de uno de tus amigos y que tiene un novio que tiene toda la pinta de ser un completo idiota, al cual le ha puesto los cuernos con medio mundo, y que no estaba muy buena pero tenía una cara de guarra que daba bastante morbo.

Pues te comenta tu amigo que una de sus aficiones es hacer pajas con los pies.

Coño.

Ya decía yo que parecía una cochina y una tía rara. Ahora resulta que es las dos a la vez. Curioso.

Imagina a una tía con el físico y la forma de vestir de la bulímica de Mischa Barton después de salir de O.C masturbándote con los pies. Es jodidamente surrealista, bizarro y hasta algo repulsivo.

En fin.

Solo puedo decir una cosa al respecto:

¿Se quitará los calcetines, o lo hará con ellos puestos?.

Alfombra

2008-09-17T13:29:00.000-07:00

Tirado en la alfombra de tu cuarto, escuchando el Let it Bleed de los Stones.

Acabas de cabrearte con una de tus mejores amigas, y te da absolutamente igual. Suena el primer tema del disco; Gimme Shelter, y piensas en lo jodidamente irritante que te resulta que la gente te diga lo que tienes que hacer y lo que no.

Te tomas dos valiums y entras en un estado de zombie comatoso en el que sólo puedes pensar en que el mechero se ha quedado sin gas y pasas de levantarte a por otro.

(espacio en blanco del que no te acuerdas de nada)

Sigues en la alfombra, tienes un mechero en el pantalón. Genial. Te enciendes un cigarrillo y te incorporas para ver qué cojones pasa.

Sigues en tu mundo de estupidez causado por los valiums, creo que no es un buen momento para coger una guitarra. Sigamos en la alfombra.

Suena You Can´t Always Get What You Want, el último tema del disco.

Bien, no ha pasado más de media hora. Podría ser peor.

A lo que iba, que jodan a esa estúpida. Nadie me dice lo que debo hacer y lo que no.

Vaya mierda de entrada de blog.

Pero, que cojones.

Vaya mierda de dia.

.45

2008-09-16T06:59:00.000-07:00

Bang

Mi vida a veces es como jugar a la ruleta rusa.

Ponte la pistola en la sien. Prueba suerte. Hazlo a lo grande.

Podías haber tomado otras muchas decisiones, de hecho, resultaban moralmente más correctas. Es lo que debías haber hecho. Y lo que haría la mayoría de la gente.

No cagarla con esa chica. No haberle dicho eso a aquella persona. No partirle la cara a aquel idiota... Hay tantas cosas que hiciste mal.

Pero da igual. Las decisiones correctas resultan demasiado aburridas.

La vida resulta más apasionante con una tía que te tira media vajilla a la cabeza, mucha gente que quiere verte muerto, y mucha otra que simplemente cree que eres un capullo. Estos últimos aciertan, pero en el fondo no son más que unos gilipollas que te envidian.

A la mierda todo el mundo. Coge tu querida pistola y sigamos con la metáfora.

Sabes que de esos 6 agujeros del cargador, 5 están limpios; debías haber elegido esos 5, es lo que debías haber hecho. Tuviste la oportunidad.

Pero otra vez más, sabes que estás a punto de darle a esa bala. Te ha tocado, es lo que hay; estás a punto de apretar el gatillo. Puedes no hacerlo, aún es pronto. No la cagues. 6 contra 1 y vas a perder. Recapacita.

Bang.

Tarde.

Pero bueno, lo mejor de todo:

La bala siempre le da a otro.

Endorfina

2008-09-11T18:47:00.000-07:00

Suena de fondo Forever Yong, de Youth Group. La canción de O.C por excelencia, y qué gran canción.

Piensas en aquella chica, sobre la que has estado hablando con una amiga.

"Es un coño con patas", "Más puta que las gallinas", "Los tios la quieren solo para una noche", "Ella se lo ha buscado".

A la gente normal, este tipo de cosas le hacen pensar "Una zorra", y pasar del tema. Sin embargo, soy yo, adoro lo políticamente y moralmente incorrecto y todo lo relacionado con ello.
Y la verdad es que llama mi atención.

El sexo sin preguntas, ni pasado o futuro es una de las cosas más satisfactorias, fugaces e interesantes de esta vida. Y cabe destacar que es algo que la mayoría de mujeres desprecian.

Probablemente se deba a que mientras ellas andan en su búsqueda idealizada y sin éxito del príncipe azul, hay otras personas que prefieren simplemente pasarselo en grande, y con el mayor número de tíos que puedan. Como fin y justificación está bastante bien. Al fin y al cabo, el 99% de los hombres son unos completos gilipollas; así que la idea de utilizarles a ellos y olvidarles después es bastante buena.

La clave del asunto es: No hay tías "putas", sino mujeres mal folladas que las envidian.

Y la chica esta en cuestión, alias "saco de endorfinas con patas", tiene su encanto.

Aunque solo sea por ser un ser incomprendido más, con una gran habilidad en la cama.

Colesterol

2008-09-07T20:06:00.000-07:00

Hay 2 tipos de cosas en esta vida:

Las que nos dan placer.

Y las que son buenas para nuestra salud.

Si te comes 2 hamburguesas, un costillar lleno de salsa barbacoa y 3 big macs: Te sientes como dios. Pero es malo.

Si comes brotes de soja, brécol, salchichas para vegetarianos y sopa de avena: Te estás cuidando mucho. Pero sabe a mierda.

Si destrozas habitaciones de hotel hasta el culo de cualquier droga, tienes sexo sin precauciones con desconocidas y conduces a 210: Te lo pasarás teta y te envidiará mucha gente. Pero es malo.

Si haces una vida ordenada, aburrida y moralmente correcta; con tu hipoteca, tu jefe capullo, tus domingos en la iglesia y tus hijos que pasan de ti: Estás obrando correctamente. Pero serás un capullo que envidie a los de arriba.

Suena irónico que escriba esto con 2 hamburguesas y un cenicero con un pitillo encendido al lado del portátil. Sobretodo porque no debería fumar ni comer cosas pesadas y duras hasta que me quiten los puntos bajo ningún concepto.

Probablemente sea idiota. Lo asumo.

Iré al infierno, y antes de tiempo. Lo asumo

Pero ¿Qué coño importa?

Tampoco soy feliz =).

Opio

2008-09-07T00:09:00.000-07:00

El cuerpo humano es un juego de química.

Jugamos constantemente con él, intentando modificarlo ó cebarlo de X sustancia, para ver qué ocurre o cómo reacciona.

Desde las aspirinas hasta el valium, pasando por la cafeína, el alcohol, las viagras o la cocaína.

"Me duele la cabeza" - Una aspirina.

"Tengo sueño" - Un café.

"No se me levanta" - Una viagra.

"Estoy deprimido" - Prozac.

"Quiero pasarlo teta" - Cocaína.

"Quiero pasarlo teta pero no tengo estilo ni dinero" - Pastis varias.

"Quiero pasarlo teta y me encantan las pelis de gladiadores" - Poppers.

"Oigo voces de ángeles que me dicen que queme el edificio" - Dosis muy altas de litio y sedantes.

"Soy tertuliano de un programa del corazón" - Otra vez cocaína y algo de éxtasis.

Todo vale.

Repito. Es un maldito juego.

Sólo hay una norma: No la palmes. Si lo haces, has perdido. Se acabó, te jodes.

Bienvenidos a la jodida selva. Juguemos.

El premio: Morir joven. No es gran cosa como premio.

Pero viendo como trata esta mierda de sociedad a los ancianos, casi que lo agradecerás.

Nicotina

2008-09-04T21:18:00.000-07:00

Fumar. Fumar. Fumar. Fumar.

Sólo hay una cosa peor para un fumador que quedarse sin tabaco y no poder comprar. Lo más jodido que te puede pasar es tener un paquete de tabaco nuevo y sin abrir, pero no tener ningun mechero.

Pongámonos en situación:

Son las 5:21 de la mañana, estás en casa, te acaba de venir el mono y te das cuenta de que no tienes ningún mechero. Mierda.

Miras en todos los cajones, en los bolsillos de todos tus pantalones y chaquetas, en el resto de la casa, registras todos los coches y vuelves a mirar en todos los sitios que se te hayan podido ocurrir. Estás jodido. Miras el paquete de tabaco nuevecito, con su celofán alrededor diciendote "fúmame" y la sensación que te invade es similar a la que se debe sentir al estar la tía mas acojonantemente buena del planeta desnuda en tu cama y que te venga un gatillazo. Una gran putada.

De repente te viene a la cabeza una grandísima idea: Encender el pitillo en la vitrocerámica, aunque no estás del todo seguro de si funcionará o no. Pero te da igual, esa idea es tan estúpida, simple y absurda que tiene que funcionar.Te sientes como los cavernícolas que descubrieron el fuego, y con razón; porque vas a actuar como si fueses un maldito hombre de las cavernas.

Encender un pitillo en una vitrocerámica es la cosa mas jodidamente endiablada que puede existir:

Pones el fuego al máximo (al 12 en este caso), esperas a que se caliente mirando con una cara de impaciente estupidez. Bien, se ha calentado. Coges el cigarrillo y lo pones encima...

MIERDA.

QUEMA.

Imbécil. Casi te quemas la mano. "El calor se irradia hacia arriba", te dirá cualquier físico.Y la vitrocerámica está al máximo y tu casi pones la mano descubierta justo encima a escasos 5 cms. Eres gilipollas. Completamente gilipollas.

Piensa en algo.

Las tuercas oxidadas y llenas de mugre de tu cerebro vuelven a funcionar. Deprisa, tienes el mono, busca una solución. Premio.
Coges 2 tenedores de esos grandes de madera que se usan para cocinar y sujetas el pitillo con ellos, las 45 primeras veces se caen, pero a la siguiente lo consigues acercar hasta que pegue con la vitrocerámica. No pasa nada. Esperas 1 minuto más y se empieza a chamuscar, pero se chamusca como el pan de molde en la tostadora, no sale llama. Cojonudo, tostada de nicotina. Eres un genio.

Cuando te has cagado en todos los santos de los que te puedes acordar y en sus respectivas madres, de repente se obra el milagro. Se enciende el maldito pitillo. Cualquiera pensaría que los santos y demás divinidades sólo obran favores cuando les amenazas, pero tienes el ansiado palito de cáncer entre los dedos y sólo quieres darle una calada. Que piense otro.

FUMA.

No es el mejor cigarillo que has probado en tu vida ni de lejos; está arrugado, doblado, algo chamuscado y sabe a quemado, pero te lo estás fumando. Te sientes como nunca.

Además, piénsalo: Has superado una de las situaciones probablemente más patéticas de tu vida: Un tío en la cocina a las 5 y pico de la mañana con la vitrocerámica puesta al máximo,y una especie de tenedor de cocinar grande de madera en cada mano, intentando sujetar un pitillo y poniendolo pegado al cristal. Es totalmente patético.

Vuelves a la cama, te acuestas relajado tras tan curiosa proeza y, sobretodo, tras tu dosis de nicotina y de repente...

Mierda.

Puta mierda.

Hostia puta.

Joder.

Hay un mechero debajo de tu almohada.

Motel

2008-09-04T17:43:00.000-07:00

La vida no es un camino de rosas que nos lleva hasta un precioso arcoiris; lleno de flores, de cofres llenos de oro, y en donde llueve azúcar y los ríos son de chocolate.

La vida es un puto motel de carretera.

La vida es un burdel.

Un jodido burdel.

Vamos andando a nuestras anchas por el burdel de la vida, creyéndonos los malditos amos del lugar, contemplando a nuestro alrededor con la cabeza bien alta, nuestro mejor traje, nuestra mejor colonia y nuestros aires de comernos el mundo, pensando a quién nos vamos a follar hoy.

Lo que muchos ignoran es que la madame que regenta el burdel es la Ley de Murphy. Una grandísima zorra. Su finalidad no es otra que la de darnos siempre a la peor puta de todas, la más cara y la que mas enfermedades tenga.

Saldremos de ese burdel con la cartera vacía, nuestro traje arrugado, apestando a colonia barata de fulana y con una inocente cara de cordero degollado y decepcionado; preguntándonos qué hemos hecho mal mientras miramos al resto de la gente. Sonrientes, coqueteando con otras putas mas guapas, con pechos más grandes y unos tacones más altos.

Lo realmente triste del asunto, es que el hombre es el animal más estupido que existe, y estamos condenados a volver una y otra vez a ese antro de luz rosa intermitente creyendo que esta vez tendremos mejor suerte.

Y nos la volverán a jugar.

Joder

2008-09-03T22:06:00.000-07:00

Despierta.

Es por la tarde, un nuevo día jodido por esas queridas muelas de juicio que están saliendo.

Te pones de pie, notas que aun estás medio drogado por los calmantes que tomaste antes de dormir. Dios bendiga los opiáceos. Estás jodido, y piensas si podría ser peor.

Si. Tienes una erección. A tu pene le da exactamente igual lo mucho que te duelan las muelas o lo atontado que te haya dejado la medicación. Hoy ha decidido levantarse a la vez que tu.
Necesitas mear. Como todos los tíos saben; no hay nada peor en el mundo que mear con una erección, sobretodo para la tapa del váter y para el suelo de tu baño. ¿Qué decides?. Mear en el jardín, donde da igual si apuntas o no.

Sales al jardín y empiezas a regar unas plantas con tu orín. Oyes que alguien se acerca a la puerta, es tu ex.

Si hay una lista de las 10 personas a las que menos les apetecería cruzarse contigo por la calle, ella ocupa los 9 primeros puestos. ¿Qué coño hace en tu casa?

Te das cuenta de que estas en calzoncillos, no llevas camiseta, tienes pelos de loco y cara de yonki, estas medio drogado y tienes un pene erecto en la mano. No conviene que te vea.

Encima te odia. Ha venido a tu casa, si. No sabes a qué, si. Pero no conviene que te vea.

Te escondes como puedes entre las plantas intentando ocultar el patetismo obvio. No te ha visto, genial.

Se acerca a la puerta, no llama, simplemente deja un sobre y se va.

Analiza la situación, la campeona del mundo de odiarte acaba de ir a tu casa sin avisar, no ha llamado a la puerta y ha dejado un sobre allí. No tiene inscripción alguna y dentro tiene una pulsera tuya de cuya existencia ni te acordabas. Cojonudo.

Parate a pensar en ello otra vez. Estás semidesnudo y medio drogado, recien despertado, meando en unas plantas con un pene erecto y aparece la última persona del mundo que esperas ver (ser abducido por un OVNI sería mas viable, y si alguien que lea esto es cienciólogo, que le jodan) y te deja un sobre con una pulsera que podría haber tirado a la basura o quemado hace casi 9 meses.

Repito.

Cojonudo.

Si Dios existe, se está descojonando de ti.