Postfarra

6.05 am

Mola esto de escribir estando algo drogado y medio dormido ya, estás como en un estado de trance raro. Habla mi subconsciente, es divertido.

Me pesan los malditos párpados, tengo una peli lista para ver (creo que es una de los hermanos Coen, pero si es Rocco en Budapest 43, tampoco me quejo), y no sé donde coño he puesto el mechero. Dios, ya estoy divagando, mola.

Moraleja: Escribir en estado comatoso-alcohólico-narcoléptico no es nada del otro mundo, hoy no he aprendido nada.

Me encanta la palabra "croquetas". Es tán absurda que mola usarla 345 veces en cada conversación. No viene a cuento de nada, pero me salía de los huevos decirlo.

Hale, me aburro y me va a dar un bajón de azúcar de esos o como se diga.

Cierro esto y me piro a dormir. Croquetas.

Plumas

Piensa en aquellas peliculas de cowboys.

No, no esa jodida basura de cowboys maricones en la que salía aquel tío que hacía luego de Joker en Batman (peor que Jack Nicholson, por cierto), y que luego la palmó.
No, tampoco rollos domingueros para toda la familia del estilo de Wild wild west. No hay quien se trague lo de un cowboy negro, y menos si es Will Smith.

Me refiero a las pelis de verdad, con gente de la talla de Clint Eastwood o John Wayne.

Pues bien, había una cosa cojonuda en aquellas pelis: Cuando pillaban a alguno, le metían en un barreño de alquitrán, posteriormente le metían en otro de plumas, y le dejaban en mitad del desierto. Eso molaba.

Al cubrir toda la piel del cuerpo, la piel no respira y se muere por asfixia; lo cual, sumado al agradable rollo de que te pase en mitad del desierto, tiene que ser una gran putada.

Es una cosa que saben todas las bailarinas y la gente del circo; más de una y dos han palmado por pintarse todo el cuerpo y no dejar ningún hueco libre para que la piel respire. De buen rollo, vas a ver el Cascanueces de turno, y de repente, a la bailarina principal le empiezan a dar teleles y se queda tiesa en mitad del escenario. Otro motivo más para no obligar a los niños a tragarse estúpidos ballets y musicales.

Volviendo a lo de antes, lo del alquitrán y plumas; tenía que ser una putada del 15, sobretodo si te lo hace Clint Eastwood después de follarse tu cara a hostias.

A veces quiero ser un cowboy, eran los putos amos. En la teoría no eran más que un puñado de pastores; pringados que llevaban vacas de un sitio para otro. Pero en la cultura popular, son una especie de semidioses. Cada vez que veo "Harry el Sucio" o "El Bueno, El Feo y El Malo" se me pone dura. Eso son tíos duros y con los cojones bien puestos, y no el cadáver pastillero del señor Ledger haciendo de Joker y el veinteañero de turno que haga de Spiderman.

Definitivamente, quiero ser un maldito cowboy. Quiero ser el puto Clint Eastwood, y seguir teniendo un aspecto de "mirame mal y te curto a hostias" con casi 80 años. Mola.

Por cierto, aunque no viene al caso: Quien no haya visto "Sospechosos Habituales"; que la vea. Es cojonuda.

Y por cierto, jodeos; el malo es el cojo.

Codeína

No hay nada mejor que el jarabe para la tos para pillarse un cuelgue cutre, burro y barato. Sobretodo si lo mezclas con alguna ginebra barata de las de 3 euros y un par de aspirinas.

Creo que necesito una mamada y un trago. Aunque lo del trago puede esperar.

Ho ho ho. Feliz navidad.

Sonicblue

No hay nada mejor para pensar que dejar la mente en blanco.

Es lo más estupido y cierto que he comprobado en mucho tiempo.


Y mientras lo hacía, acabo de darme cuenta de una cosa verdaderamente cojonuda: Ahora mismo no tengo absolutamente nada sobre lo que debería pensar. Todo marcha bien.

Lo malo es que como no tengo nada sobre lo que pensar, tampoco tengo nada sobre lo que escribir. Asi que me limito a resumir a continuación mi vida últimamente:

=)

Ramera

Sexo. Puto sexo.

Está totalmente sobrevalorado. La mayoría de las personas creen que sus vidas giran en torno a ello. Es patético.

No quiero decir que sea un marica, que aspire a meterme en un seminario de meapilas, o que no me guste que me la chupen, que de hecho me encanta; simplemente que resulta deprimente ver a todo el mundo pensando con sus pollas y coños. Tomemos una verdad universal:

Todas las personas son unas depravadas. Te pueden vender la mierda moral que les dé la gana, pero en el fondo están deseando que una tía vestida de cuero les patee la cara mientras besan su pie y reciben latigazos, o que un negro con una polla de 30 centimetros las taladre hasta que se desmayen. Menuda hipocresía barata. La mayoría de las personas dicen "te quiero" cuando en realidad están pensando "Quiero correrme sobre tus tetas". Genial.

Follar mola, es cojonudo. Pero hace que la gente se vuelva gilipollas.

El otro día, acabé hablando con una amiga por el maldito messenger de turno sobre lo bien que me va últimamente, lo mucho que quiero a mi novia y lo feliz que estoy con ella, y explicarle las ventajas de la monogamia.

Va la muy puta y empieza a intentar calentarme la bragueta. Cojonudo. Es como si alguien te dice que es diabético y acto seguido le ofreces algo con azúcar. Piensas que es gilipollas.
Sólo que yo pensé que además de gilipollas era una puta. Y encima de las baratas, porque empezó a mandarme fotos que ponían muy en entredicho su dignidad e integridad. Las típicas fotos que te apetece mandarle a sus padres con una nota en la que pone "Mirad lo que hace la cerda de vuestra hija".

No sé en que cojones piensa la gente. El 99% de los hombres son un puñado de salidos que matarían a su madre por que les estuviesen chupando la polla mientras leen esto. Que se ofenda quien quiera, pero es así.

Una chica medianamente guapa puede ir a 10 tíos que no conozca de nada y decirles "Quiero que me folles", y probablemente 9 o 10 acaben bombeándola sin pensárselo 2 veces. ¿Que necesidad tiene entonces intentar calentarle la polla al tío que está felizmente "casado"?. Ninguna.

Puedes decir que vale, que dejas al tío con un calentón, o lo que sea. pero no es el caso. Yo suelo pensar más que la tía es gilipollas, y que necesita que alguien la pegue un tiro.

El caso es que acabé de risas con mi novia contándole todo aquello, y enseñandole las fotos de la estúpida aquella. Fué bastante divertido.


Qué genial es la vida a veces.

Y la reflexión es:


La mayoría de la gente es gilipollas por norma general.

Así que imaginad cuando no les queda sangre en la cabeza...

Croquetas

Ruidos raros. Despiertas.

Es el teléfono sonando. ¿Qué hora es?. ¿Quién coño me llama?. Me Cago en su puta madre.

"...Me parece jodidamente mal lo que le has hecho a L, ¿quién coño te crees que eres?, sabes como está, no claro, ¿para qué preocuparte?, a ti solo te importas tú, ¿realmente crees que..."

Genial. Es ella.
No quiero decir que no me toque los cojones el hecho de que me llame gritándome a estas horas, pero no puedo cabrearme con ella. Pero su puta amiga, L... ¿Quién cojones se cree para ir lloriqueándole a ella?. Ahora debe de creer que soy un gilipollas por culpa de la zorra de mierda ésta. Jodida L. de los cojones, maldita fulana amargada. Que muerda un limón y se calle.

"...puedes tratar a la gente como mierda?. Dios, odio cuando eres así. ¿Crees que esta mierda de cosas que haces son de persona normal?"

Si. Claro que lo creo. Tu amiga es una gilipollas, no se merecería ni servirme como cenicero.

Por supuesto, no se lo digo. Paso de cabrearla más.

"...Luego vienen mis amigas diciéndome que que coño hago saliendo contigo, que eres un cabrón y que me vas a putear.."

Las putas amigas de los huevos. Menudo puñado de niñatas malfolladas carentes de criterio propio. Ojalá alguien las callase la boca a base de golpes de polla.


Pero bueno. Recapitulemos, quiero a esta chica, y supongo que es lo que importa. Su amiga era una gilipollas, y encima no se depilaba el coño y estaba engordando. Hice bien en mandarla a tomar por culo.

Seguro que la puta L. sigue mordiendo limones en algún puto agujero parecido a de dónde salió. La gente estúpida tiene una elevada predisposición a tocar los cojones. Que alguien la orine en la boca y la calle, por favor. Empieza a resultarme jodidamente molesta su existencia, aún fuera de mi vida.

Menos mal que consigo controlar la situacion y hacer que mi chica se olvide de su puta amiga L.
La conversación se vuelve más interesante y me acuerdo de porqué me encanta esta chica. Acaba de tocarme la fibra sensible, y me encanta. Me siento vulnerable y protegido al mismo tiempo, nunca me canso de tener esta sensación.

Las cosas han salido bien, acabo con la chica a la que quería. Una vez más. Espero que esta vez dure, todo indica que sí.

Pero, por favor:

Que alguien le orine en la boca a la puta L. Me da dolor de cabeza.

Cuelgo a mi querida chica, con la que acabo de tener una interesante conversación de más de una hora (exceptuando el trozo hablando de ese grano en el culo que parece que me ha salido llamado L.). Sonrío. Todo pinta bien. La suerte me sonríe una vez más.

Vuelvo a la cama y pongo el The Wall de Pink Floyd.

Comfortably Numb, que gran canción.

"Hello.....is there anybody out there?". Parece que sí. Y me encanta.


Pero, por favor:

Que alguien le orine en la boca a esa amargada de mierda llamada L.

M

She said "Baby, our love is like your songs; the beat aint bad, but the words are all wrong".


De repente, sin motivo aparente ni tan siquiera pesar en ello; te das cuenta, de que, a pesar de ese mar de coños amistosos de una noche; te encuentras jodidamente solo.

Pero te da igual, porque con 19 años tienes todo lo que la mayoria de la gente no conseguirá ni en toda una vida de dejarse el culo.

No es cuestión de ser feliz con lo que se tiene, ni de intentar tener todo lo que deseas; sino de tener lo que el resto quieren. Da igual que tu no sepas si realmente lo quieres, o si lo necesitas para algo.

Simplemente te sientes bien.